自那日失眠之后，林子夏每天昏昏沉沉睡不够，作息和家里的猫咪完全同步。上午吃完早饭哈欠连连，索性去睡觉，一觉醒来通常下午两三点，起来吃午饭，看会书，下楼散散步，吃完晚饭，早早地就又去睡觉了。在睡醒的空档回复信息，任何人约她都说自己在忙。

就这样在家睡了一周之后，总算睡够了，打算出去走走。恰好有个朋友发来信息，约她哪天见面。林子夏心想拣日不如撞日，回说：那就今天吧。

湖边，二人在人群中，虽说还不到摩肩接踵的地步，但也走得艰难。

朋友有些紧张地说：“好多人啊！我有点人群密集恐惧。”

林子夏目视着远处，安慰道：“不用管别人，专心欣赏风景。”

开阔的湖面上，波光粼粼，水波飘荡着画舫、游船，远处连绵起伏的群山，浓淡相宜，好一幅天然的山水画。林子夏开玩笑说：“原来古人的水墨画是写实的！”

沿着湖边走，细长的柳条随风飘摆，远处长堤上站满了人，二人忽然改了路线，拐到北山街上。道路两旁种满了梧桐树，高大又茂盛的梧桐树，这时候从另一个角度看长堤，像水墨画上的笔墨，淡淡一痕，又是别有一番风致。

走累了，坐在小渡头的石阶上休息。渡头两侧的水里种着荷花，不时还有白鹭飞过，远处是长堤，再远处是山，再远处是太阳。

“在你旁边，人会静下来。”朋友说完赶忙解释说，“就是感受不到什么情绪波动，但又不是那种死气沉沉的，而是那种有生命力但同时又很平和的感觉。”

林子夏微微一笑，说：“你不是第一个这么说！这是我刻意训练的结果——照顾好自己的情绪。最近半年一直都保持的不错，除了上次跟妈妈吵架之外，直接秒破功。再有就是上次因为项目的人不讲道理很生气之外，其他时候，情绪基本上都还比较稳定。对于我这种高敏感的人来说，真心不容易。”

朋友惊讶地问：“你发脾气会摔东西吗？”

林子夏摇摇头说：“多半会哭。”

听说一吵架就哭的人是泪腺失禁，这样的人通常都非常敏感。

“那你为什么跟妈妈吵架？”

林子夏表示也不是什么大事，就是一些家里的琐事，：“反正我态度不是很好，又咄咄逼人，妈妈直接生气了，让我管好自己的事。不过，这不是重点，因为那时候我的情绪还很稳定。当我的朋友听说我跟妈妈吵架了，他的第一反应说：“或许她并不是因为你态度不好生气，而是因为你不结婚生气？”

林子夏顿了顿，望着远处的湖水，继续说道：“那一瞬间，委屈、难过、生气、无助，各种情绪从四面八方朝我扑来，眼泪不争气地开始哗哗直流。这时候重点来了，脑子里忽然闪过一丝念头：要是我等的那个人能早点出现就好了？接着又闪过一丝念头：要不敷衍一下他们？接着，又闪过一丝念头：没有人能救你，只有你自己能救你！忽然我就清醒了！立刻擦干眼泪，恢复理智。告诫自己：不能妥协的事必须坚持到底，否则就是前功尽弃。”

人真的很奇怪，总是打着“关心你”的旗号，堂而皇之地“越界”。当然不是说不能关心，但至少要先确认这份关心是不是对方需要的，如果不是，那就是打扰。林子夏觉得结不结婚、生不生孩子都是个人的私事，哪怕是父母都不能过多“干涉”，更不要说那些只是想八卦的人，可能还会苦口婆心地劝你要抓紧，否则过了这个年纪就很难找了。遇到这种“没有边界感”的关心，要学会明确“拒绝”。

当然有的人为了维持和谐关系，而且情商也比较高，稍稍敷衍或转移话题，也就相安无事了。但如果“这种越界行为”已经让自己不开心了，那就要明确告诉对方。表达的方式通常有两种：一种是带着情绪回击，这叫以彼之道还施彼身，“你让我不高兴，我也没必要让你高兴”。还有一种是如实地告诉对方，“我觉得这是个人私事，不想讨论，也不想对任何人交代”。如果对方想就此展开讨论，那也可以探讨探讨。根据自己的心情，酌情处理。

朋友一听立马问道：“那你怎么看待婚恋问题？”说完哈哈大笑表示自己很好奇，想八卦一下。

林子夏也哈哈大笑，摇摇头表示：“八卦是人的天性。就像大猩猩喜欢在一起梳毛一样，有助于增进感情。”

这事说来话长，林子夏说自己尽量长话短说。说到底这是个人选择的问题！每个人都有自己的选择，只是她不以结果为导向。也就是说，这不是一个必选项。在没有遇到她愿意结婚的人，她可以不结婚，但这并不代表她不要结婚。

朋友问她：“那如果一直没遇上呢？”

“那也没关系，因为我已经做好了对此负全责的准备。”

在林子夏看来，不管结婚还是不结婚，都要承担相应的后果。只不过二者之间稍微有些差别而已。比如，结婚了就要承担婚恋过程中带来的所有问题；而不结婚则是要承担因此而带来的孤独终老的问题。换句话说，二者之间的差别只是要面对的问题不太一样，并不存在哪个选择更好之说。因此，选自己想要的即可！

朋友继续八卦：“那你就没有喜欢的人？”

林子夏翻了翻白眼，无奈地说：“喜欢太容易了，但对我来说压根就不是简单的喜欢就可以了。”

继而解释说，比如刚认识一个人，自己一般不会太在意对方的性别，而是会把对方当个“人”来对待。也就是说，首先他/她是个独立存在的“人”，没有任何标签。如果觉得这个人有意思或好玩，可以探索。如果是“同频”的人，那就会纳入到“朋友圈”，如果不是“同频”的人，那就“敬而远之”。

林子夏强调：“我只跟我喜欢的人玩。换句话说，我愿意一起玩的人基本上都是我认可的，反正在我眼里都是“人”。”

朋友随即表示：“那我很幸运。”

林子夏继续说：“有了认可之后，才开始分‘性别’，因为要决定相处的‘边界’问题。”

凡是不打算发展成“恋人”的“异性朋友”，那就要明确“朋友”的身份，保持“边界感”，不然就是在给自己找麻烦！保持好人与人之间的“分寸感”，大家的关系就和谐了。总之，没有“过分”的预期，也就不会产生过多的“情绪”。

听完林子夏的一顿疯狂输出，朋友无奈地摇摇头说：“那你真的太理性了……”

林子夏一脸认真地说：“凡事总要有所取舍。我只不过取了自己想要的，那必然要舍掉不想要的。既然是不想要的，再好也跟我无关了。更确切地说，是不贪。”

人的烦恼往往是因为自己“拎不清”，什么都想要，结果什么都得不到！